ТОСТЫ _{[разное]}

Немецкий канцлер с супругой посетил Россию. На приеме, устроенном в их честь, гостья категорически отказалась есть груши. Ее спросили:
- Почему?
- Потому, что в России мне не нравится технология сбора этих фруктов.
- ?!
- Я слышала, что русские груши хуем околачивают.
За то, чтобы слухи никогда не портили нам аппетита.

В Африке много диких животных, которые могут растерзать, забодать, лягнуть. Немало и ядовитых змей. Если змея укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться, высосать яд и выплюнуть. Если укусит в руку, надо сделать то же самое. Если же змея укусит в задницу...
Выпьем же за верных друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!

Однажды,много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал сорте вина, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой этот человек превосходно отдохнул. "Как зовут-то тебя?!" - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка", - ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины!

Один профессор почтенного возраста женился на молодой аспирантке. Возвращается он после очередной поездки в санаторий и застает дома с женой незнакомого молодого человека. Профессор осматривается, приглашает молодого человека на кухню и говорит ему:
- То, что вы без меня жили в моей квартире и спали с моей женой, я могу понять, простить... То, что вы разгуливаете по дому в моем халате и тапочках, я тоже могу простить. Но то, что вы ложечкой из-под кофе влезаете в сахарницу, - я никогда вам не прощу!
Господа, давайте выпьем за аккуратность в любом деле!

Когда от человека уходит женщина, то остается друг. Когда уходит друг, то остается работа.
Мужчины! Так выпьем же за работу, которая от нас никуда не уйдет!

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь заведу себе трех любовников, заживу". Стук в дверь. Она:
- Войдите.
В спальню входит ее старик и говорит:
- Я пришел исполнить супружеский долг.
- Ну хорошо, давай быстренько.
Исполнил и ушел.
Супруга: "Нет, троих много, заведу двоих".
Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Она изумленно:
- Ну давай уж...
Супруга: "Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный".
Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
Исполнил и ушел.
"Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет".
Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?!
- Как, разве я его уже исполнил?
Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Ехал Илья Муромец по дороге и увидел на развилке камень с надписью. "Направо пойдешь - смерть найдешь, налево пойдешь лошадь потеряешь, а прямо пойдешь гомосексуалистом станешь".
Подумал Илья Муромец, что лошадь терять жалко, жизнью рисковать надоело, а как это они хотят меня без моего согласия гомосексуалистом сделать непонятно. И поехал он прямо. Ехал он ехал, и вдруг как раздался грозный свист, зашатались деревья, выскочил Соловей разбойник из леса.... А Илюша как выхватит свою верную дубинку, как жахнет соловушке по башке..... А тот упал и кричит:
"Ну и ... же ты Илюша!!!"
Так выпьем же за доверие к печатному слову!

В одной школе учили алфавит. Но один мальчик не хотел произносить "а". Его ругают, а он только сильней зажимает рот. Учитель послал за отцом, и все они умоляли сказать "а". Наконец, мальчик уступил и сказал "а". "Слава Богу! Как прекрасно! А теперь скажи "б"! Тогда мальчик расплакалсяи ударил кулачком по столу:
"Я так и знал, что меня ожидает, если я скажу "а". Потом вы захотите, чтобы я сказал "б", потом вы захотите, чтобы я учил весь алфавит и учился читать, писать и считать".
Так выпьем за тех, кто предвидит последствия своих поступков!

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Она оглянулась второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы ассенизаторы вовремя закрывали канализационные люки!